ღ꧁ღ╭⊱ꕥ Blagounettes ꕥ⊱╮ღ꧂ღ

  Les temps ne sont pas à l'optimisme…

 Détendons nous un peu !

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 Chez le pharmacien :

À la pharmacie, la vendeuse dit :

" Nous avons des shampoings pour les cheveux gras, des shampoings

Pour les cheveux secs, des shampoings pour les cheveux normaux… "

Le client lui répond :" En avez-vous pour des cheveux sales ? "

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Corvée du matin :

Le mari :

 Chaque matin, quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.

Sa femme lui répond :

 Tu devrais te raser avant de te coucher !

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 Ressemblance :

Le père :

Trouvez vous que mon fils me ressemble ?

L'ami :

 Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.

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 Définition :

Le mariage est comme un mirage dans le désert :

Palais, cocotiers, chameaux.

Soudain, tout disparaît.

Et il ne reste plus que le chameau.

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 Future naissance :

Le mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :

 Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.

La femme répond :

 Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.

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 Ressemblance :

Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :

 Votre bébé est un vrai petit ange.

 Une fois couché, il ne bouge plus !

La jeune mère répond :

 Le réel portrait de son père !

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 Régime :

Une femme téléphone à son mari et lui dit :

 J'ai passé 2 semaines dans une clinique

D'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.

Il lui répond

 Restes y encore deux semaines !

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 À l'hôpital :

Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée

D'un solide pansement. 

L'infirmière lui dit 

 Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer…

L'homme répond :

D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.

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 Descendance :

Une femme se promène et rencontre un prêtre.

 Bonjour Madame, je vous ai bien marié il y a deux ans ?

 Oui, Monsieur le Curé.  Avez-vous des enfants ?

 Non ! Monsieur le Curé,

Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.

Le curé répond :

 Je vais à Rome la semaine prochaine

Et j'allumerai un cierge pour vous.

Huit ans plus tard, elle croise de nouveau

Le curé devenu évêque maintenant.

 Comment allez-vous ? Lui demande-t-il.

 Très bien.  Avez-vous des enfants ?

 J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus,

Sont un total de 10 enfants.

 Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?

 Très bien… Il est en voyage.

 Il est parti à Rome éteindre votre putain de cierge !

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  L'amour, c'est comme les photos… Ça se développe dans le noir !

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 Pourquoi, c'est moi qui dois aller me coucher…  

Quand mes parents sont fatigués !

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 Les enfants sont comme des " pets" ! 

On ne supporte que les nôtres !

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 Tu n'échapperas jamais à deux choses dans la vie…  

La mort et les impôts !

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L'avantage d'être intelligent…  

C'est qu'à l'occasion, tu peux faire l'imbécile…

Alors que l'inverse est impossible !

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Il faut aimer son prochain... Les autres sont trop loin !

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Si l'amour rend aveugle… Le mariage redonne la vue !

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Le début du mariage, c'est : on s'enlace et on se veut !

Plus tard, c'est : on se lasse et… On s'en veut !

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Dieu a donné l'argent aux riches…

Parce que les pauvres, habituellement,

N'ayez pas de compte en banque !

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L'habit ne fait pas le " moine " Ça le "cache" seulement !

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Pour avoir de l'argent devant soi… Pourquoi faut-il le mettre de côté ?

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Le travail, c'est bon pour ceux qui n'ont rien à faire !
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Un jury, c'est un groupe de personnes qui essayent de déterminer quel

Le criminel a le meilleur avocat !

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Une patiente disait à son médecin :

Depuis que vous m'avez prescrit des somnifères, je dors mes nuits entières !

 C'est merveilleux… Est-ce que vous en prenez une ou deux par soir ?

Je n'en prends pas du tout, je les donne à mon mari.

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 LES PERLES DES PHARMACIES       

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Donnez moi quelque chose, mon nerf asiatique

Me fait mal et je ne tiens plus debout.

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Surtout, marquez moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

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 Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments

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Vous verrez Madame, un jour, on se réveillera Mort dans notre lit.

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Je n’ai pas pris ma carte végétale

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J’ai un ongle de pied incarcéré.

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Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

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La pharmacienne : " A quelle caisse êtes-vous madame ? .

La cliente : " A la caisse d’épargne ! "

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Depuis ma préménopause, j'ai des mensualités tous les deux mois.

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Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras plein d’esquimaux.

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Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

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Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

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Mon cardiologue va me poser une pince main cœur.

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J’ai failli faire une Conclusion intestinale.

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On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

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Le client : " Donnez moi des médicaments pour… Euh…

 L’Eisenhower de ma femme. 

" Le pharmacien : "Attention, ça commence comme ça !

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On m’a fait passer un ULM.

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Je vais bientôt passer une coulomboscopie.

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Je vais me faire opérer d’un christ aux yeux verts.

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À l’hôpital, ils m’ont fait un ketchup complet.

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Mon mari sera prochainement opéré d’une hernie fiscale.

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Je vous jure, mon médecin m’a parlé de douleurs inter postales !

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J’ai mal dans le bas du dos. Je crois que j’ai attrapé un bungalow.

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Mon mari a eu un problème respiratoire à l’anesthésie, on a dû l’entuber.

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Je voudrais un hémophile indien.

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Avez-vous le médicament ? De la pub télé :

AOL 9.0 qui bloque les virus.

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La cliente : " De l’aspirine, s'il vous plaît ? Le pharmacien :

" Effervescente ou non ? La cliente : " euh… Toupas ! ".

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On m’a dit que vous aviez de la pommade à l’harmonica.

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Je voudrais une paire de bas de conclusion.

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Avez-vous la pilule du surlendemain ?

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N'en parle beaucoup de la grippe à vierge.

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J’ai vu ma gynécologue, elle m'a fait un " tutti-frutti ". Elle n’a rien trouvé.

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La cliente : mon fils a des hémorroïdes. Le pharmacien : internes ou externes ?

 La cliente : euh… Demi-pensionnaire !

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Que dois-je faire, mon fils fait une érection allergique ?

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Je voudrais des pastilles pour la gorge, car depuis que mon mari est mort,

je n’ai plus rien à sucer.

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Décalogue ancien, mais toujours en vigueur : 

Décalogue dix commandements de Dieu donné à Moïse DE LA SOCIÉTÉ

 La société est ainsi faite : décalogue ancien, mais toujours en vigueur  

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POUR FINIR ..

1 - Le pauvre : 

Travaille

2 - Le riche :

L'exploite

3 - Le soldat : 

Défends les deux

4 - Le contribuable : 

Paye pour les trois

5 - Le vagabond :

Escroque les quatre

6 - Le poivrot : 

Bois pour les cinq

7 - Le banquier : 

Escroque les six

8 -L'avocat : 

Trompe les sept

9 -Le médecin : 

Soigne les huit

10 - Le croque-mort :

Enterre les neuf  

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